样好，回去我要指定几个下属饭店的所有采购员都到你这里买肉。他们天天都差不多要购一百多斤肉呢。老婆大人，你这一招真厉害，我算服你了。
乙：知道我刚才帮你总结那个字了吗？
甲：知道，一个字？嘻嘻，错！
乙：知道错在那里了吗？
甲：知道。
乙：说。
甲：错就错在我不该让你陪我在这里当花瓶，当摇钱树。
乙：又错了。
甲：啊，又错？
乙：其实我们夫妻俩在一起卖肉做生意有什么不好？难道你要我在家什么事也不做，当一辈子寄生虫才好吗？
甲：想不到我这么聪明的人！今天算是真正碰到高手了！服！服！老婆，那你说我应该怎么办？
乙：其实你的想法也没有全错，只是位置没有摆对。按照营销的理念和顾客的心里，适当的装修美化门面，安排姿容较好的营业员接待顾客还是必要的，但不是第一位的，第一位的……
甲：是什么？
乙：第一位的应该是诚信、货真价实，加上良好的服务态度。
甲：哦！老婆大人，你是真正点醒我了，回想这一段时间以来，非凡是我们结婚以来，我们走过的路……确实如此。怪不得人家说你有旺夫相，而我也有……
乙：有什么？
甲：气管炎（妻管严）！
乙：其实我有这种想法不是今天才有的。
甲：那是什么时候？
乙：在我们俩结婚前我就慢慢形成了。
甲：哗！老婆，你好阴险哦！还没有结婚你就想统治我了！
乙：我是吃了你的亏才下决心要改造你的。
甲：阴谋家！阴谋家！以前我还不熟悉你，和你从来没有接触过，你怎么会吃我的亏？老婆你不是想害我吧？我以前虽然讲话有点流气，办事有点粗漏，可从来没有做
过强奸抢劫、偷鸡摸狗下三滥的事，结婚前还从未碰过女人，老婆，你不是不知道吧？结婚入洞房那晚你还骂过我是笨蛋呢。我可是个货真价实的好人啊！
乙：我不是说这个，笨蛋！你当然不会知道我吃过你的亏，你的手段是够恶劣的。
甲：又怎样，女人的报复性就是强！
乙：我问你，以前你真没有拿过老母猪肉当好猪肉卖？
甲：这个嘛，有时经不起利润的诱惑，是干过几次。
乙：我第一次向你买肉，你极力向我推荐说，这肉是经过检验的放心肉，价格还挺高，我买了一斤回去煮，没想到肉皮比橡胶还韧，害得我奶奶把牙齿都咬崩了两颗。
甲：对不起了，下次我要帮奶奶去把假牙装起来。
乙：还有一次你卖注水肉，我称了一斤回去一煮，结果煮出半锅水，剩下的是一堆烂肉碴，你好坑人哦！
甲：我记起来了，后来你告到工商所，在工商所里我不是主动向你赔礼道歉、赔偿损失了吗？还写过几次悔过书给你了嘛。
乙：那叫悔过书？那是求爱信。你每次见我都跪地求饶，哭得眼泪鼻水哗啦啦地往下流。
甲：这叫不打不相识，见了你这么个大美人，别说赔几斤肉，流点鼻水眼泪算什么，男子汉大丈夫，死都值！
乙：就凭你这点精神确实感动了我，我也才下决心要把你当成我的子女来改造，不对，是可以教育好的青年。
甲：看（举起大姆指），老婆究竟是老婆，深谋远虑，计划周密，连骂带踢，最后取得完全的胜利。
乙：胜利不胜利我不敢讲，起码效果是……有了。
甲：哦，这次我猜对了。
乙：你猜对什么？
甲：老婆，你有喜啦！
乙：去你的。
[幕落。