秤就不停地转，这钱包嘛就不停地胀。
乙：你把我当成花瓶还是摇钱树啦！早知这样，就不应该嫁给你。
甲：老婆，我并没有贬低你的意思，其实这也是一种秘密武器呢。要不为什么现在大学生应聘之前要先去美容，有的甚至去整容。还有你没见那商场宾馆招工更缺德，要什么身高一律一米六零以上，年龄十八至二十五岁，面容姣好，等等等等，这是什么？这是招客的秘密武器，不过话又得说回来，老婆，你这棵摇钱树，也要碰到我这种懂摇树的人才能摇出钱来啊，不然你就是一只不会下蛋的鸡，一个用来摆设的花瓶！
乙：呸！照你这样讲，你就是生财的高手啰？
甲：高手不敢讲，但可以毫不夸张地说，我碰到你就好比那刘备碰到
了诸葛亮，如鱼得水啊！
乙：老公，今早你讲了一大堆话，使我听起来感觉好深刻啊！
甲：哟，潜移默化教育起作用啦？
乙：其实你说的话里，我觉得观点还是……
甲：很鲜明的，是吧？
乙：结论也是很……
甲：正确的，是吧？
乙：我还是……
甲：很赞同的，是吧？
乙：不，还是……
甲：很佩服的，是吧？
乙：我认为概括起来就是一个字。
甲：让我来猜——绝对真理？不，四个字，多三个。很正确，三个字，也不是。认可，也不是，多一个字。对，一个字，就是——好！对不对？
乙：告诉你，——错！
甲：什么？错？全部推翻？白说啦？那这段时间赚的钱也是假的？
乙：钱倒是真的，可你的看法是错的，我保证你要是还继续按你的想法去做生意，迟早有一天会失败的。
甲：不会吧？（摸摸乙的头）没发烧啊！
乙：我问你，顾客来这里买肉，是来买你的花瓶啊，还是欣赏你马拉多纳的身材？
甲：那当然是买肉啦，咱们卖的肉，保质保量，绿色环保，生态健康，童叟无欺,绝不短斤少两,这在工商所里,咱们都是秤砣打钟响当当,那是挂得上号的。
乙：可有一次你差点犯了一个原则性的错误，你记得吗？
甲：咱不是“日理万机”吗，哪还记得这么多。
乙：那我就帮你讲，别不好意思，躲躲闪闪的。那一天你头脑发热，经不住城西那黑老鸹的诱惑，想跟他去购进一批病死肉、母猪肉，有这事没有？
甲：那是有，当时以为进这批死肉、母猪肉价格低，一斤才两三毛钱，能获十几倍的利润呀。不过还是老婆你把关把得好，死活不让我去，说只要我跟黑老鸹去要进一斤病死肉、母猪肉，立马就要和我离婚，我不是碍于你的淫威不敢去吗，算我还是保住了晚节。
乙：还有一次呢？
甲：还有一次？老婆你怎么净挑我的毛病呀，那壶不开提那壶。
乙：说！
甲：嘻嘻，免了吧，不好意思。
乙：说不说？
甲：说就说，难道我怕你不成，男子汉大丈夫，老婆，我认错了还不行？
乙：不行，说！
甲：好，那咱就说。那次有个白领小姐……是不是呀，老婆？
乙：说下去。
甲：对，那白领小姐来要二斤肉，说要在家里请客，说她家里没有刀具，要我帮她切开，肥的切成小块炼油，半肥瘦和精瘦分别切开剁成肉饼，说半肥瘦的包饺子，精瘦的用来蒸肉饼，我当时就不耐烦，我说：小姐，你是学鲁达拳打镇关西呀，刁难我。我刚想说不卖给她……
乙：你还想拿肉砸人家是不是？
甲：是啊，这时你狠狠踹了我一脚，夺过刀对那白领小姐说：小姐，我老公今天身体不太舒适，我帮你剁。那小姐好感动，说老板娘，你服务态度这